São tantos medos dentro de mim, medos perturbadores, vários medos... e eu tenho mais medo ainda que eles impedem de eu ser feliz.

Ouço as pessoas me chamarem a cada minuto, sinto tantas mãos em mim, me deixando mais tensa e nervosa, e aquelas vozes tão repetitiva “ Thalia Thalia Thalia “ me cansa de um jeito, me sinto tão, mas tão cansada. Mas nunca desisti, posso ter enfraquecido, mas continuei de pé, nunca pedi arrego ou ajuda, nunca joguei tudo por ar e sai correndo, mesmo sendo minha maior vontade, e enquanto eu canso minha mente pensa comigo mesma que é a única opção. Única ! 

Sabe aquele desejo incontrolável de morrer ? De não existir mais ? Apenas deitar num lugar claro, e silencioso, e se entregar á um sono profundo para sempre, eu realmente desejo isso. Sério. Não importa o quanto as pessoas ou eu mesma me convença que tudo vai passar, que vai melhorar, que eu vou crescer e vou poder fazer o que eu achar melhor pra mim, eu sei disso, mas e agora ? tem noção da dor pra mim conseguir esperar mais e mais ? Eu sei muito bem até onde eu posso agüentar, até onde eu posso existir. E não é agüentar o que eu to passando, isso só é o motivo, é agüentar as conseqüências, é agüentar essa dor insuportável, essa dor que a cada lagrima derramada se devasta dentro de mim, essa dor que me faz sentir monótona, sem sentindo, sem alegria, me sentindo vazia, sombria, sem cor e sem brilho, sem vida. A cada toque de alguém sinto um vexame, e meus olhos encharcam rapidamente, nem força para abraçar alguém e não me reprimir eu tenho. Dessa vez eu não quero consolo, não quero ajuda, não quero palavras calmas ou românticas, nada mais funciona, nada mais pode impedir essa depressão dentro de mim, nada mais pode ajudar um corpo que não vive mais, ele apenas existe, um corpo que só tem força para respirar, força para levantar todos os dias, andar, e fazer o que tem que fazer nessa merda que as pessoas chamam de “vida” . 

Abaixei meus olhos, e me vi lá em baixo..

Queria esquecer de tudo, não sentir mais nada, parar de pensar em tudo, queria ficar fria e certa com as pessoas, queria que ninguém conseguisse me derrubar ou me deixar mal apenas com um esc, ou com palavras ignorantes, queria não precisar fechar os olhos para não enxergar os julgamentos horríveis de mim, queria ser esnobe com as pessoas, queria que elas corresse atrás de mim como eu fiz, queria que elas chorasse nem que fosse uma lagrima pra ver como eu me sentia todas aquelas noites, queria que todos passasse pela metade que eu passei, ai eu queria só ver alguém abri a boca pra fala que é drama, cu doce, ironia minha, queria que as pessoas enxergasse o meu lado, ou me entenda ou me deixe em paz, queria ser valorizada e vista pela as pessoas, será que alguém consegue ver coisas boa em mim ? consegue ver minhas qualidades ? consegue olhar através dos meu olhos como portas abertas ? aposto que não.
E sabe qual é o pior ? eu to me acostumando com isso, to me contentando com o pouco que ganho, eu não devia mesmo fazer isso, mas qual outra opção ? NÃO. Eu não quero ter que me acostumar com algo ruim, ninguém deve, não quero que isso vire rotina pra mim, não quero que seja algo repetitivo na minha vida, Deus não escreveu assim. A única coisa que eu tenho de consolo é que eu sei que uma hora vai passar. Claro que vai. Aprendi que enquanto o coração não encontra o jeito certo de se amar e se apegar, não encontra seu ponto ou pessoa certa, ele se sustenta com experiências em vão, elas só serve como aprendizado, e elas passam. É só o que eu tenho pra dizer.   

E não foi eu fechar os olhos e dizer “ acabe agora com esses sentimentos “, não foi eu pedir pra parar de gosta que parou, não foi eu querer, foi apenas questão de tempo, ao correr dos dias aquela dor e saudade foi perdendo vez, fui me superando aos poucos, inxergando mais verdades, fui me voltando para outras coisas, e quando me dei conta, estava sorrindo e feliz de volta, parei pra pensar, e vi que a unica coisa que restou foi as marcas, as lembraças, e só. 

Sabe oque é sentir medo ? medo de você mesma ? medo de até onde eu vou me segurar, medo dos meus controles, medo dos meus dedos.. 

E eu achava que o amor pertencia só ao coração, até eu ver ele em minha mente, meus pensamentos, minhas ideias, minha ilusão, minhas esperanças e expectativas, no meu humor, no meu “querer” e “precisar”, em minhas atitudes, em minhas inumeras marcas.

Como se adiantasse tentar se esquivar, eu sempre vou querer mais, só mais um gole dessa ilusão até eu me afogar com a verdade. 

Presa em algo que nunca foi e nunca será, sempre vou me ver como a tola, sua tolinha.

Eu devia ter dito não desde o começo, agora estou afundando em minhas ambições, afundando nessa abstinência. Estou afundando...

Vivendo os mesmo defeitos, saber o certo, insistir no errado.

Eu ainda tenho dentro de mim tudo aquilo que você não quis saber.

O pior de um fim, é um fim sem despedida, um fim sem palavras, um fim sem adeus, o doloroso fim silencioso. 

E quando não há mais oque fazer, sem saida. Deu até onde tinha que dar, e se não aconteceu é porque talvez esteja guardado para mais pra frente, ou tudo foi em vão, e oque eu queria não passa de ilusão, não passa de algo impossivel. Sem importancia, sem diferença, a ultima saida, a única o opção “ o DESAPEGO “.

Sem querer, sem perceber entrei num mundo onde não há porta de saida, um mundo onde apenas eu te amo. 

As pessoas não sabe oque é melhor pra mim, oque eu quero, oque eu sou capaz, oque eu posso, eu quero apenas que você venha provar os meus limites. 

Meu vários defeitos, e poucas qualidades, mas apesar deles eu sei amar e cuidar, valorizar e querer o bem. 

Eu sei que eu nunca vou encontrar labios tão massios como os seus, um beijo tão quente igual ao seu, um abraço tão bom quanto o seu, palavras tão sedutoras como as suas, eu só sei que nunca vou encontra alguem como você outra vez.

Não importa quantas vezes eu possa falar que eu te amo, que machuca, que eu a quero. Nunca vai fazer diferença pra você, e vai ser sempre esse maldito ciclo doido, nunca isso vai entra na minha cabeça, e a cada dia fica mais dificil de me acostumar, fica mais dificil de aceitar que você se foi e não vai mais voltar. 

A cada segundo eu luto contra minhas lagrimas, minha garganta engole o choro entalado, meu coração aperta, sinto meus olhos molhados, e não resisto..  

E eu fico esperando desesperada pelo primeiro momento sozinha, e só disso que eu preciso as vezes, apenas o silencio e a solidão, o lado ruim é que eu sempre sei que vou fazer besteira... 

Eu sei que eu nunca vou encontrar labios tão massios como os seus, um beijo tão quente igual ao seu, um abraço tão bom quanto o seu, palavras tão sedutoras como as suas, eu só sei que nunca vou encontra alguem como você outra vez.

O amor, além de sequestrar sorrisos, tomar o humor, ele traz lagrimas. 

- eu  ODEIO quando você fala que não consegue, não existe “ não consigo“, todo mundo consegue, basta querer Thalia !
- Diga isso pro meu coração.  

São as pequenas coisas que fazem grandes buracos dentro de você ! 

E quando eu estou longe de você, eu sei que as coisas piora, por eu não ter ninguem pra me distrair, e aquele gosto de solidão volta, sempre volta, as pessoas que eu sempre precisei aos poucos vão me deixando, me trocando, se adaptando á outras, me deixando sozinha e pensando cada vez mais nos motivos que me fazem sofrer, na pessoa que me faz sofrer, e além dessa dor, ainda a dor de me sentir só, talvez seja melhor pra elas, mas é tão ruim cuidar de mim ? tão ruim estar do meu lado ? aos poucos me torno fria, e voltando ao meu silencioso refugio... 

Com tantas pessoas ao meu redor, começei a achar que não ia mais sentir o amargo gosto de estar só, mas percebi que não importa quantas mil pessoas vão estar aqui, minimas estão mesmo do meu lado.. eu acho. 

Desculpa. Desculpa coração por te machucar fazendo insistir em uma coisa que não era pra você. Nem sempre devemos seguir o coração, a minha mente dizia pra te esquecer, apenas desistir, e o coração não conseguia, ele gritava dentro de mim “ continua “ e agora eu sei, que a mente tava certa ! 

 Sem cor, preto e branco por dentro. Monótono. Sem alegria, motivação, sem surpresa. Vazia. Sem sorrir verdadeiramente. Sem amor, sem ninguém, sozinha... sem você. Sem vida, eu estou apenas estou existindo...

Ultimamente estou assim, não estou mais esperando por nada e ninguém, não estou pedindo ou emplorando por nada, não vou mais ligar ou dar importância pra nada, parei de criar esperanças e expectativas por alguém, não vou mais me iludir com nada, não quero nada com ninguém se não for você, não vou mais insistir em algo que não é pra mim, não vou mais cobrar mais nada do meu coração, correr atrás, prometo parar de me machucar fisicamente por pouca coisa, por sentimentos bobos. Estou parada pelo caminho esperando apenas que o tempo me leve, deixando o destino fazer as coisas que tem que acontecer, porque eu perdi as forças de lutar por atitudes, vou deixar me seguir pela mente, porque cansei ads dores do coração, não vou mais deixar ninguém me ferir ou me fazer de idiota, me fazer esperar por algo impossível, porque agora eu sei como lhe dar e me esquivar dos sentimentos, não posso mais fazer nada...
vou esperar que as pessoas venham até mim, se eu não der o primeiro passo quero ver quem vai dar, e vou saber quem realmente me quer.

E é assim, todos os dias as pessoas esperam por algo diferente, alguma mudança em si, se cansam e se enjoam das mesma coisa. A verdade é que nenhum dia pode ser igual, por mais que faça as mesma coisa, que eu repita todos os gestos do dia anterior, o dia vai ser diferente, as expectativas vai ser diferente, a emoção vai ser outra, as esperanças já podem ter morrido, o humor vai variar, ao correr dos dias as pessoas vão se acostumando, torna certas coisas melhores ou piores, mudam os motivos e as causas do stress, focam ou se motivam mais em um objetivo, fazem de algo chato o mais engraçado, a cada dia uma nova maneira diferente de lhe dar com a vida, fazemos isso sem perceber, sem querer, sem saber.

Eu implorava todos os dias por você, pra te ver, nem se fosse de longe, do outro lado da rua, dentro de um lugar, implorava pra vim fala comigo, mas depois dessas coisas agora imploro que não venha, por favor, por favor não venha, por que se vim eu sei que de algum jeito vou acabar demonstrando essas coisas perturbadoras dentro de mim, demonstrando que tá me machucando, e se você for inteligente o suficiente vai saber que é pra você, e só vai ter moral pra se calar e sair de perto de mim.

Eu escrevo sobre você, falo sobre você, expresso o que eu sinto por você todos os dias, a dor que eu senti por sua culpa, as vezes que eu chorei por sua causa, alguns compreende, outros elogiam meus textos, todos lêem, menos você mesma. 

Só de pensar que isso ainda vai durar muito tempo me estressa, só de pensar que eu vou ter que sair do meu quarto encarar o mundo lá fora e dizer que estou bem, fazer as coisas naturalmente e aquilo ainda estar dentro de mim, me corroendo de uma forma que só eu sei... 

Vai passa. Eu sei que vai. Vai sim. Não seja boba. Não enfraqueça. Vai passar. Vamoooooos Thalia. Seja forte. Você sabe que vai... Apertei os punhos, respirei 3 vezes, não adianto, chorei...

Me ajuda a esquecer.  Alguém? Alguém arranca isso de mim? Me faz esquecer por completo ? Alguém? Please...

Por que só os idiotas choram e se cortam. Eu sou idiota. E adivinha só o que to fazendo comigo ? 

Eu devia sair correndo, fechar os olhos, dar moral pra outro, tentar me distrair. Mas não. Aquilo me cortava forte por dentro e eu continuava olhando paralisada, imóvel, minhas pernas não se mechiam e meus olhos Mal piscava. Doia, mas eu continuava olhando. 

Eu não esqueci. Entenda. Apenas tornei outras coisas e pessoas mas prioridades do que você ! 

É quando estou sozinha que as magoas parecem crescer, é quando eu estou sozinha que eu lembro mais ainda da pessoa que considero amar ou talvez só goste, e pra mim é especial. Então se você me ver sozinha vai saber que estou pensando em você. 

O teu silêncio como resposta, às vezes doí mais do que palavras.

Tá uma bagunça. Tá tudo bagunçado, tudo perdido. E o pior é que eu não to falando do meu quarto. :/ 

É esse amor que circula no meu sangue que faz a dor pertencer em minha alma.

Não acredito que tudo isso é por você. Sério. Eu tento, tento controlar esse exagero meu, mas nunca consigo, e você nem ai. 

Parei de me importar. Parei de ser infeliz.

A todo momento meu eu lá dentro grita de dor.

Como dói. Ai como dói te ver chorar e não poder fazer nada, apenas compreender, queria ter a força pra arrancar isso de dentro de você.

E essa abstinência uma hora vai passar, eu sei que vai...

Eu vou conseguindo, as coisas vão indo bem. Até ouvi seu "oi" e voltar tudo.

Não, dessa vez meus olhos não vão te caçar naquela multidão, vou evitar olhar para os lados, vou andar de cabeça baixa, não vou procurar seu rosto entre tantos, seu sorriso entre vários, porque sei que não está só, e não é eu que estou lá. Não vou olhar, não vou chorar, vou segurar e ser forte, pelo menos até eu chegar em casa...

E são nos momentos que estou sozinha que a dor invade mais, hoje pela manha enquanto andava naquele nevoeiro frio não sabia se era aquele vento gelado que cortava no meu rosto, ou se era você que cortava meu coração.

Sim, é ciúmes, é medo. Medo que você ache que as outras pessoas, sejam mais suficientes pra você que eu.

Eu posso forçar um sorriso, mentir “ ah, tudo bem (: “ no msn, dar risada com uma amiga, mais eu sei quem eu sou quando estou sozinha. 

Quando a gente ama alguém de verdade, a gente perdoa e se acostuma com os erros, se adapta aos defeitos e aperfeiçoa as qualidades. Damos uma segunda chance, uma terceira, esgotamos todas as chances… Mesmo que seja pra cometer os mesmos erros, a gente se permite, a gente escolhe passar pelas mesmas coisas, sofrer as mesmas coisas. Simplesmente pra reviver aqueles detalhes bobos que marcam que nos fazem pensar “ eu amo você demais”.

Eu preciso. Necessito parar de me iludir com poucas palavras, qualquer coisa que me falar, com pequenos gestos, com poucas coisas...

Maravilhoso seria se você morasse ao meu lado, você seria aquela que eu diria “ ooh vizinha boa”, aquela que eu pediria açúcar na porta toda vez que faltar lá em casa, aquela que iria chamar pra tomar chimarrão, incomodar com o som alto e a gritaria, jogaria coisas na sua grama só para poder ir buscar, chamaria seu nome no portão e depois sairia correndo, te chamaria pra uma visita na minha casa e me convidaria pra ir na sua, ficaria te observando pela janela do seu quarto mirada no meu, cuidaria seu horário de chegada e saída na sua casa, olharia todos que fossem lá, passaria toda hora na frente pra fazer você me enxergar, iria te conta as fofocas da rua, pediria algo emprestado sem nem precisar, iria entregar o jornal na sua porta, faria de tudo pra te ver toda hora, arranjaria qualquer desculpa pra chegar perto de você e qualquer possibilidade de te ter pra mim, minha vizinha, meu amor !

Por que sem mim as coisas vão bem. Que eu sei, e sem você as coisas vão péssima, um sufoco sem fim...

E quando você espera que seja diferente, quebra a cara descobrindo que ta sendo a mesma merda, do mesmo jeito, as mesmas lagrimas e choros, a mesma dor e sofrimento, sinto até um D’jávu. 

Sim, eu gosto dela, amo o jeito dela, amo tudo nela, eu realmente gosto demais dela, eu ainda choro, as vezes sorrio, sempre sofro, me sinto tão feliz ao lado dela, e sua ausência é tão perturbadora, eu olho todos os dias as fotos dela e os nossos registros, eu já tive tantas esperanças, eu me iludo com qualquer coisa, mas chega uma hora que cansa sabe, cansa de você só gostar, cansa de só dá amor e não receber, cansa de ficar sozinha, cansa de implorar por ela todos os dia, cansa de esperar ela ir falar com você e ela não ir, você não se agüenta e sempre acaba você chamando, cansa de tudo, de ser troxa, de correr atrás, eu ainda gosto, eu ainda fico mal, mas depois que eu conheci você parece que quando eu estou com você eu esqueço dela, você é minha distração, as coisas ficam melhor por aqui, você me reanima, me deixa mas pra cima, mas quando você não ta eu fico sozinha, ai eu começo a lembrar de volta de quem eu ainda amo, eu não sei explicar, não quero que pense que eu esteja te usando mais preciso de você aqui pra me ajudar, ta sendo tão difícil e só você que sabe amenizar um pouco, por favor fique ao meu lado ! cuide de mim e me faça sorrir até eu melhorar e me recompor, eu sei que te conheço tão pouco tempo, mas poxa você se torno tão legal na minha vida, eu já gostei de você desde a primeira vez em que ti vi fazendo charminho com o cabelo kkkk, andando daquele jeito abobado, ai como eu ti achei linda, foi sorte você aparecer.  

Fiquei super perplexa ao ver aquela pessoa, como se fosse um sonho, ou eu tivesse enganada, tava tão diferente... Tão linda. E tudo aquilo que eu tinha sentindo por ela, tudo aqueles sentimentos bons e ruins, todas aquelas dores e choros se juntasse tudo formando uma bola, e eu senti aquela bola sendo atacada na minha cara ao ver e sentir seu toque novamente.

Dormi com o plano de te esquecer e a idéia de tentar me recompor. Acordei com a conclusão que é impossível e os argumentos pessimista.

Meu blog está igual ao meu twitter, to descrevendo cada vírgula e ponto que está acontecendo na minha vida. Mas em palavras e versos diferentes.

Tão leve por fora, tão pesada por dentro. Tão instável por fora, e tão sem forças por dentro. Tão forte por fora e tão fraca por dentro. Tão sorridente por fora e tão chorona por dentro. Assim, a Thalia por fora e por dentro nem eu sei quem eu sou...  

As vezes eu acho que é melhor que você não saiba dos meus sentimentos, por que eu não tenho nenhum tipo de esperança que vá fazer alguma diferença, mais se talvez eu contasse e fizesse ? É tão confuso.  

Because I love you.

Por que ? Por que agora ? Como isso ? depois que tudo passou, eu consegui me recompor de volta, você diz que se arrependeu e que ainda senti tudo aquilo. É só que eu acho que essas coisas só acontecem comigo ? Mas que droga ! 

Se eu beijar uma pessoa que mal sei o nome, sou puta. Se não beijo, sou encalhada e forever alone. Se me visto bem “sou metida á besta”. Se me visto mal, sou desleixada. Se eu digo o que penso sou arrogante. Se eu não digo sou falsa. Se choro sou dramática. Se não choro, não tenho sentimentos e sou fria. Se me defendo sou favelada e barraqueira, Se não sou medrosa. Enfim acostume-se por que tudo que você for fazer ou não fazer, falar ou não falar, as pessoas ainda vão me julgar. 

Receios. Tantos receios. Malditos receios...

Escrevi. Meus dedos teclavam com rapidez aquele teclado sem papar, as palavras iam saindo, ia expressando cada sentimento, descrevendo cada lagrima. Dei uma avaliada, sentei em frente ao espelho, fiquei alguns minutos olhando minha expressão triste, meus olhos sonolentos... É. Eu não estava bem. 

Por que eu ainda me importo ? ainda choro ? ainda fico mal ? Ah, lembrei. Porque eu sou idiota mesmo.

Varias vezes eu já digitei chorando, já olhei suas fotos e nossos registros chorando por sua causa e você não faz noção.

Feridas não se curam com tanta facilidade, elas demoram pra cicatrizar, demoram pra sarar, demoram pra esquecer a dor. Machucados deixam marcas pra sempre. Deixam marcas ainda maiores se forem no coração, marcas como lembranças e o trauma… E essas marcas não vão sumir apenas esquecendo, feridas não vão sarar só com um assopro, machucados não vão sumir mesmo que eu encontre outro alguém, essas coisas só vão amenizar. E elas vão doer. Vão doer mais ainda a cada vez que você ver o causador desse estrago, fazendo com que isso nunca melhore… E se melhorar, não se esqueça que ainda vai ter as memórias. As marcas.

A saudade que eu estou sentindo não é aquela de olhar pra traz e sentir falta, mais olhar pro meu lado e perguntar “ Cadê ? “ 

Parece que foi sua diversão me ver cair, mas também foi sua humilhação me ver levanta com estilo ao lado de amigas.. 

É esse o problema, não é o que você fez, mais sim o que você não fez, ou é eu que quero demais...

Acho que percebi que é amor quando meu sorriso e lagrimas começou a ter nome.

#Touro : Pratique o desapego.

Talvez pra você eu seja indiferente, mas você pra mim é pulsação do meu coração, o amor que corre pelo meu sangue, sobe pela minha mente, e adormece na minha alma.

E foi essa a minha reação. Compreensão. Ao perceber que talvez tudo isso seja demais pra mim.

Eu rolei, rolei e rolei sobre aquela cama macia, eu me esquivava sobre as paredes e a coberta, me encolhia sobre os cantos, chorava sobre os lençóis ao pensar na minha vida, eu tentei insistir e forçar meus olhos se fecharem e cair em um sono profundo, mas eu sabia que enquanto eu não encontrasse uma solução ou uma causa para os meus problemas eu não ia adormecer tão cedo.

Tento aprender a não sentir mais tudo isso. Ta sendo difícil. Quase impossível.

Não que isso seja a melhor coisa ou que seja essencial, que seja mais importante que o brilho dos olhos ou o tocar da pessoa, que me faça tanta diferença, mas eu me importo com minha aparência.q   

É preciso saber conviver com seu jeito possessivo e às vezes ciumento.

Será mesmo verdade o que você me diz ? seria mais fácil se eu tivesse a certeza que é realmente verdade, me pouparia um pouco de meus medos e preocupação, ai eu fico nessa... não acredito mas também não desacredito.

Você se tornou a ocupação dos meus pensamentos e meu coração, o motivo das minhas lagrimas ou sorrisos, a minha inspiração e motivação, você se torno minha vida, ao dizer que estou pensando na vida, eu estou me referindo a você. 

Eu tentei ser forte, segurei firme, e por um segundo que enfraqueci senti aquela lagrima descer, acompanhada de outras...

#Touro: E às vezes você pensa nela até tarde da noite, e não sabe porque. Você apenas quer estar em algum lugar, onde ela esteja.

Via: Twitter.

Eu sei que não sou o melhor para você, mas você é o meu melhor, e é por isso que eu não desistirei...

- TCHAU  THAALIII .
- TCHAAU  LAARI.
olhei para trás,e ficamos sorrindo uma para outra,enquanto o ônibus que eu partiria estava próximo,recuei para trás e dei-lhe um abraço forte,e aquela sensação de saudade bateu com toda força.
- Te Amo lari – disse eu num fio de voz,quase não fazendo ouvi-la.
- Eu também. – disse ela com receio. – vou ficar aqui até você entrar no ônibus.
 Eu não sei,mas de alguma forma cortou lá dentro,eu comecei sentir falta antes menos de não ver mais seu rosto,fiquei observando aqueles olhos que me acompanharam dentro do ônibus até já estar bem distante,engoli o choro engasgado,e mais uma vez me escondi atrás do meu sorriso calmo.

- Você vai sentir falta de mim?
-  Todas as vezes que meu coração bater.

Pai: Só quando eu morrer, você vai poder fazer o que você quiser e o que bem entender.
Filha: Quando você morrer pai, eu simplesmente não vou ter vontade de fazer mais nada.

Via : Tumblr.

Se saudade matasse, nem saberia o que é viver, que saudade daquela época, minha infância, quando eu era tão feliz e não fazia idéia, saudades daquelas noites de frio, em que minha mãe levava eu e minha irmã até nossa Beliche velha, nos deitava na cama, e dava o tradicional beijo de boa noite, logo em seguida meu pai vinha com as famosas meias de lã que ela sempre levava com ele, puxava nossas pernas e enfiava as meias em nossos pés,e cantava.. “ta com frio? Ponha a bunda no rio,da um assovio que seu tio vem te buscar de navio” ... foi momentos que nunca saíram de dentro de mim,coisas tão mínima enche meus olhos de lagrimas,por que eu olho pra hoje, e nem morar comigo ele mora mais, minha mãe só diz “boa noite filha”, as meias estão jogadas no fundo da minha gaveta, e a musiquinha que era engraçada, hoje canto sozinha com as lagrimas no rosto.

Eu sei que eu vou chorar, que sempre vai ter alguém pra me magoar e me machucar, que eu vou estar sempre perdoando, desculpando, compreendendo, relevando, superando, engolindo, deixando baixo, dando o braço a torcer, dando sempre um pouquinho de mim... mas talvez não importa mais, eu sei que vai ser sempre&sempre assim, o que eu posso fazer ? se infelizmente eu sou assim. Mas eu também sei que existe pessoas que me fazem continuar,e são somente por elas que estou aqui. 

Conquistar é fácil né, quero ver me amar de verdade. 

A gente é como o sol e a lua, talvez não dê muito certo da gente se amar, mas quando se juntamos é incondicionalmente perfeito como eclipse.

Hoje eu parei milhares de vezes para pensar o quanto seria perfeito segurar sua mão, beijar seus lábios e te amar de um jeito indescritível.

Eu sempre tomo muito cuidado para não magoar as pessoas, e adivinha quem sai magoado no final? 

Perdi o medo de expressar o que eu penso, à partir do momento que ninguém mais pensou antes de dizer alguma coisa que poderia me machucar.

Hoje eu parei pra pensar que lá no fundo todos se importam um pouco com o que os outros vão dizer, que todos estão preso a alguma coisa que não consegue admitir, sim, eu tenho os meus, e eles estão começando a me incomodar, essa minha vontade de explodir, de contar, mas vou esperar mais um pouco.. só mais um pouquinho, e quando eu não depender mais de ninguém, eu não vou ter mais o que esconder, me esperem girl. :} 

ela estava tão disposta a me ajudar, tão preocupada comigo, suas palavras estavam tão  convincentes, consegui enxergar que ainda existe preocupações comigo, certamente me senti mais aliviada daquele peso. 

Pensei em fazer besteiras por você, mas ai eu parei pra pensar “pra quê ?” se eu sei que não faria o mesmo por mim.

Você me conforta, você me dá a calma e a ajuda que eu preciso.

As vezes cuidamos tanto de uma coisa, valorizamos tanto, aquilo se torna tudo pra você, e em um momento, apenas um momento de descuido você perde da pior maneira.

Quando os homens vão se tocar do que estão fazendo, machucando as mulheres, decepcionando, traindo, não dando valor etc. Até onde isso vai ? até todas as mulheres virarem lésbicas e desistirem dos homens com tanta decepção ? e quando forem se tocar vai ser tarde pra correr atrás, porque nenhuma esquece o que passou, estamos todas cansada de sofrer pela mesma coisa, chorar pela mesma coisa, nunca acaba, é como um Djavú sem fim, eu mesma sinceramente estou completamente anojada de todos eles, cansada, decepcionada, magoada, machucada, lembranças horríveis que sei que vão morrer comigo, e depois me perguntam o que eu vejo nelas, o que elas tem que eles não tem, e sabe o que é ? acho que por serem como nos entende, compreende, oferece a felicidade que nenhum deles tem a capacidade de dar, pra mim os homens morreram !  

Acho que não tem coisa pior que a decepção, perder totalmente as esperanças e confianças, cansar-se e largar de tudo. Mas as vezes mesmo magoada ainda tento, mais uma vez dou uma chance e vou relevando, você vai gostando e se iludindo de novo, esquece da verdade, vai construindo um amor mais alto que pode, até tudo desmoronar em cima de você, e sim, é só você vai que sair machucada...nunca eles. Aprendi isso da pior maneira, na marra !

Eu tenho vários defeitos e problemas comigo mesma que prefiro nem ficar questionando, mas o meu ciúmes exagerado e paranóico é inaceitável.

Quando eu fico muito tempo sem você fico aqui sozinha, criando redes socias que nem uma louca ! e vou postando coisas que me lembre você. só você. 

Quando eu estou gostando de alguém sempre fico pra trás porque tenho muito  medo de me machucar, ou tímida para tentar.  

A cada dia que eu fico longe de você vou perdendo minhas esperanças, como se você não fosse mais lembrar de mim.

Eu sei exatamente o que eu estou sentindo, mesmo estando tudo embaraçado comigo eu sei, é amor, ciúmes paranóico, temendo que vou me machucar, medo de te perder, receio de te querer cada vez mais, vontade de te abraçar e beijar, incontrolável mania de ficar olhando suas fotos e ficar me imaginando com você o tempo todo, vontade de ter algo com você, etc. Simplesmente um sentimento muito forte. 

So simple and suffocated

Não importa seus defeitos e problemas, não importa se estiver de mal ou bom humor, estressada, brava, nervosa, eu quero você aqui comigo, eu não vou sossegar enquanto não ver sua janelinha piscar em meu MSN, não vou tirar essa agonia em mim enquanto não sentir suas palavras falarem comigo, porque eu só preciso de você, porque eu só vou estar melhor quando estiver com você, porque é com você que eu sinto aquela sensação estranha em mim, aquela sensação gostoza, sinto que é amor. 

Eu digo que amo o sol mas procuro a sombra, eu digo que amo a chuva mas abro o guarda-chuva, eu digo que amo a brisa mas não saio na ventania, eu digo que amo você mas tento me afastar, porque sei que não vou suportar o sol me queimar, a chuva me resfriar, o vento me sufocar, e você me machucar.

Entenda que se eu me afastar vai ser pro nosso bem, para minha melhora e talvez para o seu sossego.

Eu queria poder agora descrever essa sensação, eu não sei explicar, não sei bem a palavra pra dizer, se é ansiedade, felicidade, amor, não sei... mas meu coração dá batendo forte, meus braços estão tremendo, estou suando frio, estou com vontade de chora, sei lá o que eu faço.

Porque é nos seus lábios que eu quero me intoxicar, é nos seus braços que eu quero adormecer, é nas suas mãos que eu quero estar segura, é nos seus olhos que eu quero ver sua alma, e é no seu coração que eu quero estar.

Dessa vez eu chorei sem disfarçar, ao saber que eu tenho tudo isso dentro de mim e pra você é indiferente, sério, você me corta a cada dia mais...

Cansei de ter que correr pro banheiro ou pro meu quarto toda vez que

Me dá aquela vontade de chorar.

Ao ficar lembrando daquelas palavras doces, sinto inúmeras agulhas me perfurando... 

Como se adiantasse eu ficar repetindo milhões de vezes pra mim mesma que logo vai passar, que tudo vai ficar bem quando eu sei que estou mentindo pra mim mesma.

Todos sofrem, alguns demonstram e outros não, confesso que já demonstrei demais, costumava desabafar bastante, mais tive a conclusão que não adiantava, que eu só estava expondo meus sentimentos para pessoas que nem mostrava indiferença, ou que talvez não ajudasse em nada, outras não entenderia... enfim. Agora desabafo escrevendo. Foi a melhor coisa que já fiz.

- Porquê você está triste?
- Você acha que estou triste?
- Sim, eu acho.
- Porquê você acha isso?
- Seus olhos me contaram.
(Sexto sentido) 

Sinceramente não quero essas palavras românticas, não quero essas palavras românticas que eu sei que vão fazer falta depois. Não quero. Se for para dizer palavras românticas que seja eterna e sincera. 

- Amanda posso te perguntar uma coisa... ? – disse com ansiedade.

- Claro que pode.

- Sabe, eu tenho muito medo de arriscar e me machucar depois, porque não sei se vai valer apena, não sei devo... eu me magoei tantas vezes que parece que agora vai sempre acontecer comigo ! – disse confusa.

 Não sei como consegui comentar isso com ela. Nunca fui de abrir minhas duvidas, mas ela sempre foi boa de conselhos.

- Sabe o que pode te machucar depois ?  

- O que ?

- Aqueles argumentos que vão ficar na sua cabeça depois... e se tivesse dado certo ? e se eu tivesse tentado ? é mais doloroso você se arrepender de nunca ter nem tentado do que ter arriscado...

Aquele abraço perfeito que me confortava todos os dias, era só o que eu precisava, eu tinha medo de um dia sentir falta dele, de não ter mais você aqui para me abraçar nas melhores e piores momentos, e toda vez que eu a abraçava valorizava como se fosse o ultimo abraço, porque aquele receio de te perder era enorme, mas passaram 9 anos e 7 meses, e você sempre continuo aqui, no mesmo lugar, ao meu lado todos os dias... e me fez perceber que são essas amizades verdadeiras e sinceras que são eternas, eu ainda levo comigo meus medos e ainda a abraço forte como se fosse o ultimo, porque não sei se vou poder cuidar sempre de você, mas eu tenho toda a certeza que sempre você vai ser essa minha pequenina linda, que não importa aonde eu vá eu vou sempre levar você dentro de mim, porque nunca vai acabar. Eu sei. eu te amo com todas minhas forças e medo, meus ciúmes e defeitos, minha sinceridade e bom senso. Eu te amo. Eu te amo. Eu te amo, e é infinito... 
Patricia Aleixo Guimarães.

Porque é sua risada que me alegra, são suas gírias que me faz rir, é o seu abraço que me consola, é na suas mãos que eu me sinto segura, são os seus textos que me incentiva, e nos seus olhos que eu vejo você.
Laah.udm

Acho que é muito cedo pra falar que é amor, mas gostar é a palavra certa.

K.E 

Sabe quando aquela dor invade tudo por dentro, quando tudo começa a dar errado, você começa a achar uma solução mais nem uma é favorável, você está brigada com alguém, sentindo saudade, magoada, amores idiotas, quando você sente que precisa ajudar alguém mais sabe que mal consegue ajudar a si mesma, quando você quer um abraço mais ninguém ao seu redor pode te dar, quando você quer gritar mais sua voz não sai, você quer se esconder mais não pode, em quanto aquela dor vai corroendo você tem que andar pela cidade, pelo seu trabalho, sua casa se escondendo atrás daquele sorriso, fingir estar calma quando na verdade não está, e aquela pessoa que não sai da sua cabeça, e aquelas lembranças que começa a vir á tona encharcando seus olhos, mais você tem que estar firme e forte e segurar as lagrimas, quando finalmente cheguei em casa, abaixei a cabeça e corri pro meu quarto, ao ver aquela cama minhas lagrimas desceram, olhei para ver se tinha alguém ao redor, sentei na minha cama fiquei olhando para o branco da parede e chorei, era só o que podia, aquele silencio.. somente o som do meu choro agonizando, aquelas coisas e aquela pessoa que ficava na minha mente e dali não ia sai tão cedo, aquelas esperanças falsas, você quer gritar mais minha irmã já ia se preparar para perguntar o por que, então você fica naquele silencio, aquele vazio, aquela solidão que já parece ser seu lar, tudo não era a primeira vez, mas sempre parecia que você já estava acostumada, mas era cada vez pior, ninguém vai te entender, ninguém vai poder ver a dor dentro de mim, então aquele era meu refugio, era calmo, simples, a dor era tão dentro que não tinha som por fora, então era uma quietude só.

  E o som das palavras peace pleace faziam eco dentro enquanto eu dizia a mim mesma, enquanto eu implorava...

Poderia ser diferente. É verdade, poderia. Mas não foi. 

PeacePlease...

 O som das palavras peace please faz eco dentro de mim todas as noites quando eu digo a mim mesmo, quando eu imploro...