São tantos medos dentro de mim, medos perturbadores, vários medos... e eu tenho mais medo ainda que eles impedem de eu ser feliz.

Ouço as pessoas me chamarem a cada minuto, sinto tantas mãos em mim, me deixando mais tensa e nervosa, e aquelas vozes tão repetitiva “ Thalia Thalia Thalia “ me cansa de um jeito, me sinto tão, mas tão cansada. Mas nunca desisti, posso ter enfraquecido, mas continuei de pé, nunca pedi arrego ou ajuda, nunca joguei tudo por ar e sai correndo, mesmo sendo minha maior vontade, e enquanto eu canso minha mente pensa comigo mesma que é a única opção. Única ! 

Sabe aquele desejo incontrolável de morrer ? De não existir mais ? Apenas deitar num lugar claro, e silencioso, e se entregar á um sono profundo para sempre, eu realmente desejo isso. Sério. Não importa o quanto as pessoas ou eu mesma me convença que tudo vai passar, que vai melhorar, que eu vou crescer e vou poder fazer o que eu achar melhor pra mim, eu sei disso, mas e agora ? tem noção da dor pra mim conseguir esperar mais e mais ? Eu sei muito bem até onde eu posso agüentar, até onde eu posso existir. E não é agüentar o que eu to passando, isso só é o motivo, é agüentar as conseqüências, é agüentar essa dor insuportável, essa dor que a cada lagrima derramada se devasta dentro de mim, essa dor que me faz sentir monótona, sem sentindo, sem alegria, me sentindo vazia, sombria, sem cor e sem brilho, sem vida. A cada toque de alguém sinto um vexame, e meus olhos encharcam rapidamente, nem força para abraçar alguém e não me reprimir eu tenho. Dessa vez eu não quero consolo, não quero ajuda, não quero palavras calmas ou românticas, nada mais funciona, nada mais pode impedir essa depressão dentro de mim, nada mais pode ajudar um corpo que não vive mais, ele apenas existe, um corpo que só tem força para respirar, força para levantar todos os dias, andar, e fazer o que tem que fazer nessa merda que as pessoas chamam de “vida” . 

Abaixei meus olhos, e me vi lá em baixo..

Queria esquecer de tudo, não sentir mais nada, parar de pensar em tudo, queria ficar fria e certa com as pessoas, queria que ninguém conseguisse me derrubar ou me deixar mal apenas com um esc, ou com palavras ignorantes, queria não precisar fechar os olhos para não enxergar os julgamentos horríveis de mim, queria ser esnobe com as pessoas, queria que elas corresse atrás de mim como eu fiz, queria que elas chorasse nem que fosse uma lagrima pra ver como eu me sentia todas aquelas noites, queria que todos passasse pela metade que eu passei, ai eu queria só ver alguém abri a boca pra fala que é drama, cu doce, ironia minha, queria que as pessoas enxergasse o meu lado, ou me entenda ou me deixe em paz, queria ser valorizada e vista pela as pessoas, será que alguém consegue ver coisas boa em mim ? consegue ver minhas qualidades ? consegue olhar através dos meu olhos como portas abertas ? aposto que não.
E sabe qual é o pior ? eu to me acostumando com isso, to me contentando com o pouco que ganho, eu não devia mesmo fazer isso, mas qual outra opção ? NÃO. Eu não quero ter que me acostumar com algo ruim, ninguém deve, não quero que isso vire rotina pra mim, não quero que seja algo repetitivo na minha vida, Deus não escreveu assim. A única coisa que eu tenho de consolo é que eu sei que uma hora vai passar. Claro que vai. Aprendi que enquanto o coração não encontra o jeito certo de se amar e se apegar, não encontra seu ponto ou pessoa certa, ele se sustenta com experiências em vão, elas só serve como aprendizado, e elas passam. É só o que eu tenho pra dizer.