Desculpa. Desculpa coração por te machucar fazendo insistir em uma coisa que não era pra você. Nem sempre devemos seguir o coração, a minha mente dizia pra te esquecer, apenas desistir, e o coração não conseguia, ele gritava dentro de mim “ continua “ e agora eu sei, que a mente tava certa ! 

 Sem cor, preto e branco por dentro. Monótono. Sem alegria, motivação, sem surpresa. Vazia. Sem sorrir verdadeiramente. Sem amor, sem ninguém, sozinha... sem você. Sem vida, eu estou apenas estou existindo...

Ultimamente estou assim, não estou mais esperando por nada e ninguém, não estou pedindo ou emplorando por nada, não vou mais ligar ou dar importância pra nada, parei de criar esperanças e expectativas por alguém, não vou mais me iludir com nada, não quero nada com ninguém se não for você, não vou mais insistir em algo que não é pra mim, não vou mais cobrar mais nada do meu coração, correr atrás, prometo parar de me machucar fisicamente por pouca coisa, por sentimentos bobos. Estou parada pelo caminho esperando apenas que o tempo me leve, deixando o destino fazer as coisas que tem que acontecer, porque eu perdi as forças de lutar por atitudes, vou deixar me seguir pela mente, porque cansei ads dores do coração, não vou mais deixar ninguém me ferir ou me fazer de idiota, me fazer esperar por algo impossível, porque agora eu sei como lhe dar e me esquivar dos sentimentos, não posso mais fazer nada...
vou esperar que as pessoas venham até mim, se eu não der o primeiro passo quero ver quem vai dar, e vou saber quem realmente me quer.

E é assim, todos os dias as pessoas esperam por algo diferente, alguma mudança em si, se cansam e se enjoam das mesma coisa. A verdade é que nenhum dia pode ser igual, por mais que faça as mesma coisa, que eu repita todos os gestos do dia anterior, o dia vai ser diferente, as expectativas vai ser diferente, a emoção vai ser outra, as esperanças já podem ter morrido, o humor vai variar, ao correr dos dias as pessoas vão se acostumando, torna certas coisas melhores ou piores, mudam os motivos e as causas do stress, focam ou se motivam mais em um objetivo, fazem de algo chato o mais engraçado, a cada dia uma nova maneira diferente de lhe dar com a vida, fazemos isso sem perceber, sem querer, sem saber.

Eu implorava todos os dias por você, pra te ver, nem se fosse de longe, do outro lado da rua, dentro de um lugar, implorava pra vim fala comigo, mas depois dessas coisas agora imploro que não venha, por favor, por favor não venha, por que se vim eu sei que de algum jeito vou acabar demonstrando essas coisas perturbadoras dentro de mim, demonstrando que tá me machucando, e se você for inteligente o suficiente vai saber que é pra você, e só vai ter moral pra se calar e sair de perto de mim.

Eu escrevo sobre você, falo sobre você, expresso o que eu sinto por você todos os dias, a dor que eu senti por sua culpa, as vezes que eu chorei por sua causa, alguns compreende, outros elogiam meus textos, todos lêem, menos você mesma. 

Só de pensar que isso ainda vai durar muito tempo me estressa, só de pensar que eu vou ter que sair do meu quarto encarar o mundo lá fora e dizer que estou bem, fazer as coisas naturalmente e aquilo ainda estar dentro de mim, me corroendo de uma forma que só eu sei... 

Vai passa. Eu sei que vai. Vai sim. Não seja boba. Não enfraqueça. Vai passar. Vamoooooos Thalia. Seja forte. Você sabe que vai... Apertei os punhos, respirei 3 vezes, não adianto, chorei...

Me ajuda a esquecer.  Alguém? Alguém arranca isso de mim? Me faz esquecer por completo ? Alguém? Please...

Por que só os idiotas choram e se cortam. Eu sou idiota. E adivinha só o que to fazendo comigo ? 

Eu devia sair correndo, fechar os olhos, dar moral pra outro, tentar me distrair. Mas não. Aquilo me cortava forte por dentro e eu continuava olhando paralisada, imóvel, minhas pernas não se mechiam e meus olhos Mal piscava. Doia, mas eu continuava olhando. 

Eu não esqueci. Entenda. Apenas tornei outras coisas e pessoas mas prioridades do que você ! 

É quando estou sozinha que as magoas parecem crescer, é quando eu estou sozinha que eu lembro mais ainda da pessoa que considero amar ou talvez só goste, e pra mim é especial. Então se você me ver sozinha vai saber que estou pensando em você. 

O teu silêncio como resposta, às vezes doí mais do que palavras.

Tá uma bagunça. Tá tudo bagunçado, tudo perdido. E o pior é que eu não to falando do meu quarto. :/ 

É esse amor que circula no meu sangue que faz a dor pertencer em minha alma.

Não acredito que tudo isso é por você. Sério. Eu tento, tento controlar esse exagero meu, mas nunca consigo, e você nem ai. 

Parei de me importar. Parei de ser infeliz.

A todo momento meu eu lá dentro grita de dor.

Como dói. Ai como dói te ver chorar e não poder fazer nada, apenas compreender, queria ter a força pra arrancar isso de dentro de você.

E essa abstinência uma hora vai passar, eu sei que vai...

Eu vou conseguindo, as coisas vão indo bem. Até ouvi seu "oi" e voltar tudo.

Não, dessa vez meus olhos não vão te caçar naquela multidão, vou evitar olhar para os lados, vou andar de cabeça baixa, não vou procurar seu rosto entre tantos, seu sorriso entre vários, porque sei que não está só, e não é eu que estou lá. Não vou olhar, não vou chorar, vou segurar e ser forte, pelo menos até eu chegar em casa...

E são nos momentos que estou sozinha que a dor invade mais, hoje pela manha enquanto andava naquele nevoeiro frio não sabia se era aquele vento gelado que cortava no meu rosto, ou se era você que cortava meu coração.

Sim, é ciúmes, é medo. Medo que você ache que as outras pessoas, sejam mais suficientes pra você que eu.

Eu posso forçar um sorriso, mentir “ ah, tudo bem (: “ no msn, dar risada com uma amiga, mais eu sei quem eu sou quando estou sozinha. 

Quando a gente ama alguém de verdade, a gente perdoa e se acostuma com os erros, se adapta aos defeitos e aperfeiçoa as qualidades. Damos uma segunda chance, uma terceira, esgotamos todas as chances… Mesmo que seja pra cometer os mesmos erros, a gente se permite, a gente escolhe passar pelas mesmas coisas, sofrer as mesmas coisas. Simplesmente pra reviver aqueles detalhes bobos que marcam que nos fazem pensar “ eu amo você demais”.

Eu preciso. Necessito parar de me iludir com poucas palavras, qualquer coisa que me falar, com pequenos gestos, com poucas coisas...

Maravilhoso seria se você morasse ao meu lado, você seria aquela que eu diria “ ooh vizinha boa”, aquela que eu pediria açúcar na porta toda vez que faltar lá em casa, aquela que iria chamar pra tomar chimarrão, incomodar com o som alto e a gritaria, jogaria coisas na sua grama só para poder ir buscar, chamaria seu nome no portão e depois sairia correndo, te chamaria pra uma visita na minha casa e me convidaria pra ir na sua, ficaria te observando pela janela do seu quarto mirada no meu, cuidaria seu horário de chegada e saída na sua casa, olharia todos que fossem lá, passaria toda hora na frente pra fazer você me enxergar, iria te conta as fofocas da rua, pediria algo emprestado sem nem precisar, iria entregar o jornal na sua porta, faria de tudo pra te ver toda hora, arranjaria qualquer desculpa pra chegar perto de você e qualquer possibilidade de te ter pra mim, minha vizinha, meu amor !

Por que sem mim as coisas vão bem. Que eu sei, e sem você as coisas vão péssima, um sufoco sem fim...

E quando você espera que seja diferente, quebra a cara descobrindo que ta sendo a mesma merda, do mesmo jeito, as mesmas lagrimas e choros, a mesma dor e sofrimento, sinto até um D’jávu. 

Sim, eu gosto dela, amo o jeito dela, amo tudo nela, eu realmente gosto demais dela, eu ainda choro, as vezes sorrio, sempre sofro, me sinto tão feliz ao lado dela, e sua ausência é tão perturbadora, eu olho todos os dias as fotos dela e os nossos registros, eu já tive tantas esperanças, eu me iludo com qualquer coisa, mas chega uma hora que cansa sabe, cansa de você só gostar, cansa de só dá amor e não receber, cansa de ficar sozinha, cansa de implorar por ela todos os dia, cansa de esperar ela ir falar com você e ela não ir, você não se agüenta e sempre acaba você chamando, cansa de tudo, de ser troxa, de correr atrás, eu ainda gosto, eu ainda fico mal, mas depois que eu conheci você parece que quando eu estou com você eu esqueço dela, você é minha distração, as coisas ficam melhor por aqui, você me reanima, me deixa mas pra cima, mas quando você não ta eu fico sozinha, ai eu começo a lembrar de volta de quem eu ainda amo, eu não sei explicar, não quero que pense que eu esteja te usando mais preciso de você aqui pra me ajudar, ta sendo tão difícil e só você que sabe amenizar um pouco, por favor fique ao meu lado ! cuide de mim e me faça sorrir até eu melhorar e me recompor, eu sei que te conheço tão pouco tempo, mas poxa você se torno tão legal na minha vida, eu já gostei de você desde a primeira vez em que ti vi fazendo charminho com o cabelo kkkk, andando daquele jeito abobado, ai como eu ti achei linda, foi sorte você aparecer.  

Fiquei super perplexa ao ver aquela pessoa, como se fosse um sonho, ou eu tivesse enganada, tava tão diferente... Tão linda. E tudo aquilo que eu tinha sentindo por ela, tudo aqueles sentimentos bons e ruins, todas aquelas dores e choros se juntasse tudo formando uma bola, e eu senti aquela bola sendo atacada na minha cara ao ver e sentir seu toque novamente.