Dormi com o plano de te esquecer e a idéia de tentar me recompor. Acordei com a conclusão que é impossível e os argumentos pessimista.

Meu blog está igual ao meu twitter, to descrevendo cada vírgula e ponto que está acontecendo na minha vida. Mas em palavras e versos diferentes.

Tão leve por fora, tão pesada por dentro. Tão instável por fora, e tão sem forças por dentro. Tão forte por fora e tão fraca por dentro. Tão sorridente por fora e tão chorona por dentro. Assim, a Thalia por fora e por dentro nem eu sei quem eu sou...  

As vezes eu acho que é melhor que você não saiba dos meus sentimentos, por que eu não tenho nenhum tipo de esperança que vá fazer alguma diferença, mais se talvez eu contasse e fizesse ? É tão confuso.  

Because I love you.

Por que ? Por que agora ? Como isso ? depois que tudo passou, eu consegui me recompor de volta, você diz que se arrependeu e que ainda senti tudo aquilo. É só que eu acho que essas coisas só acontecem comigo ? Mas que droga ! 

Se eu beijar uma pessoa que mal sei o nome, sou puta. Se não beijo, sou encalhada e forever alone. Se me visto bem “sou metida á besta”. Se me visto mal, sou desleixada. Se eu digo o que penso sou arrogante. Se eu não digo sou falsa. Se choro sou dramática. Se não choro, não tenho sentimentos e sou fria. Se me defendo sou favelada e barraqueira, Se não sou medrosa. Enfim acostume-se por que tudo que você for fazer ou não fazer, falar ou não falar, as pessoas ainda vão me julgar. 

Receios. Tantos receios. Malditos receios...

Escrevi. Meus dedos teclavam com rapidez aquele teclado sem papar, as palavras iam saindo, ia expressando cada sentimento, descrevendo cada lagrima. Dei uma avaliada, sentei em frente ao espelho, fiquei alguns minutos olhando minha expressão triste, meus olhos sonolentos... É. Eu não estava bem. 

Por que eu ainda me importo ? ainda choro ? ainda fico mal ? Ah, lembrei. Porque eu sou idiota mesmo.

Varias vezes eu já digitei chorando, já olhei suas fotos e nossos registros chorando por sua causa e você não faz noção.

Feridas não se curam com tanta facilidade, elas demoram pra cicatrizar, demoram pra sarar, demoram pra esquecer a dor. Machucados deixam marcas pra sempre. Deixam marcas ainda maiores se forem no coração, marcas como lembranças e o trauma… E essas marcas não vão sumir apenas esquecendo, feridas não vão sarar só com um assopro, machucados não vão sumir mesmo que eu encontre outro alguém, essas coisas só vão amenizar. E elas vão doer. Vão doer mais ainda a cada vez que você ver o causador desse estrago, fazendo com que isso nunca melhore… E se melhorar, não se esqueça que ainda vai ter as memórias. As marcas.

A saudade que eu estou sentindo não é aquela de olhar pra traz e sentir falta, mais olhar pro meu lado e perguntar “ Cadê ? “ 

Parece que foi sua diversão me ver cair, mas também foi sua humilhação me ver levanta com estilo ao lado de amigas.. 

É esse o problema, não é o que você fez, mais sim o que você não fez, ou é eu que quero demais...

Acho que percebi que é amor quando meu sorriso e lagrimas começou a ter nome.

#Touro : Pratique o desapego.

Talvez pra você eu seja indiferente, mas você pra mim é pulsação do meu coração, o amor que corre pelo meu sangue, sobe pela minha mente, e adormece na minha alma.

E foi essa a minha reação. Compreensão. Ao perceber que talvez tudo isso seja demais pra mim.

Eu rolei, rolei e rolei sobre aquela cama macia, eu me esquivava sobre as paredes e a coberta, me encolhia sobre os cantos, chorava sobre os lençóis ao pensar na minha vida, eu tentei insistir e forçar meus olhos se fecharem e cair em um sono profundo, mas eu sabia que enquanto eu não encontrasse uma solução ou uma causa para os meus problemas eu não ia adormecer tão cedo.

Tento aprender a não sentir mais tudo isso. Ta sendo difícil. Quase impossível.

Não que isso seja a melhor coisa ou que seja essencial, que seja mais importante que o brilho dos olhos ou o tocar da pessoa, que me faça tanta diferença, mas eu me importo com minha aparência.q   

É preciso saber conviver com seu jeito possessivo e às vezes ciumento.

Será mesmo verdade o que você me diz ? seria mais fácil se eu tivesse a certeza que é realmente verdade, me pouparia um pouco de meus medos e preocupação, ai eu fico nessa... não acredito mas também não desacredito.

Você se tornou a ocupação dos meus pensamentos e meu coração, o motivo das minhas lagrimas ou sorrisos, a minha inspiração e motivação, você se torno minha vida, ao dizer que estou pensando na vida, eu estou me referindo a você. 

Eu tentei ser forte, segurei firme, e por um segundo que enfraqueci senti aquela lagrima descer, acompanhada de outras...

#Touro: E às vezes você pensa nela até tarde da noite, e não sabe porque. Você apenas quer estar em algum lugar, onde ela esteja.

Via: Twitter.

Eu sei que não sou o melhor para você, mas você é o meu melhor, e é por isso que eu não desistirei...

- TCHAU  THAALIII .
- TCHAAU  LAARI.
olhei para trás,e ficamos sorrindo uma para outra,enquanto o ônibus que eu partiria estava próximo,recuei para trás e dei-lhe um abraço forte,e aquela sensação de saudade bateu com toda força.
- Te Amo lari – disse eu num fio de voz,quase não fazendo ouvi-la.
- Eu também. – disse ela com receio. – vou ficar aqui até você entrar no ônibus.
 Eu não sei,mas de alguma forma cortou lá dentro,eu comecei sentir falta antes menos de não ver mais seu rosto,fiquei observando aqueles olhos que me acompanharam dentro do ônibus até já estar bem distante,engoli o choro engasgado,e mais uma vez me escondi atrás do meu sorriso calmo.

- Você vai sentir falta de mim?
-  Todas as vezes que meu coração bater.

Pai: Só quando eu morrer, você vai poder fazer o que você quiser e o que bem entender.
Filha: Quando você morrer pai, eu simplesmente não vou ter vontade de fazer mais nada.

Via : Tumblr.

Se saudade matasse, nem saberia o que é viver, que saudade daquela época, minha infância, quando eu era tão feliz e não fazia idéia, saudades daquelas noites de frio, em que minha mãe levava eu e minha irmã até nossa Beliche velha, nos deitava na cama, e dava o tradicional beijo de boa noite, logo em seguida meu pai vinha com as famosas meias de lã que ela sempre levava com ele, puxava nossas pernas e enfiava as meias em nossos pés,e cantava.. “ta com frio? Ponha a bunda no rio,da um assovio que seu tio vem te buscar de navio” ... foi momentos que nunca saíram de dentro de mim,coisas tão mínima enche meus olhos de lagrimas,por que eu olho pra hoje, e nem morar comigo ele mora mais, minha mãe só diz “boa noite filha”, as meias estão jogadas no fundo da minha gaveta, e a musiquinha que era engraçada, hoje canto sozinha com as lagrimas no rosto.

Eu sei que eu vou chorar, que sempre vai ter alguém pra me magoar e me machucar, que eu vou estar sempre perdoando, desculpando, compreendendo, relevando, superando, engolindo, deixando baixo, dando o braço a torcer, dando sempre um pouquinho de mim... mas talvez não importa mais, eu sei que vai ser sempre&sempre assim, o que eu posso fazer ? se infelizmente eu sou assim. Mas eu também sei que existe pessoas que me fazem continuar,e são somente por elas que estou aqui. 

Conquistar é fácil né, quero ver me amar de verdade. 

A gente é como o sol e a lua, talvez não dê muito certo da gente se amar, mas quando se juntamos é incondicionalmente perfeito como eclipse.

Hoje eu parei milhares de vezes para pensar o quanto seria perfeito segurar sua mão, beijar seus lábios e te amar de um jeito indescritível.

Eu sempre tomo muito cuidado para não magoar as pessoas, e adivinha quem sai magoado no final? 

Perdi o medo de expressar o que eu penso, à partir do momento que ninguém mais pensou antes de dizer alguma coisa que poderia me machucar.

Hoje eu parei pra pensar que lá no fundo todos se importam um pouco com o que os outros vão dizer, que todos estão preso a alguma coisa que não consegue admitir, sim, eu tenho os meus, e eles estão começando a me incomodar, essa minha vontade de explodir, de contar, mas vou esperar mais um pouco.. só mais um pouquinho, e quando eu não depender mais de ninguém, eu não vou ter mais o que esconder, me esperem girl. :} 

ela estava tão disposta a me ajudar, tão preocupada comigo, suas palavras estavam tão  convincentes, consegui enxergar que ainda existe preocupações comigo, certamente me senti mais aliviada daquele peso. 

Pensei em fazer besteiras por você, mas ai eu parei pra pensar “pra quê ?” se eu sei que não faria o mesmo por mim.

Você me conforta, você me dá a calma e a ajuda que eu preciso.

As vezes cuidamos tanto de uma coisa, valorizamos tanto, aquilo se torna tudo pra você, e em um momento, apenas um momento de descuido você perde da pior maneira.

Quando os homens vão se tocar do que estão fazendo, machucando as mulheres, decepcionando, traindo, não dando valor etc. Até onde isso vai ? até todas as mulheres virarem lésbicas e desistirem dos homens com tanta decepção ? e quando forem se tocar vai ser tarde pra correr atrás, porque nenhuma esquece o que passou, estamos todas cansada de sofrer pela mesma coisa, chorar pela mesma coisa, nunca acaba, é como um Djavú sem fim, eu mesma sinceramente estou completamente anojada de todos eles, cansada, decepcionada, magoada, machucada, lembranças horríveis que sei que vão morrer comigo, e depois me perguntam o que eu vejo nelas, o que elas tem que eles não tem, e sabe o que é ? acho que por serem como nos entende, compreende, oferece a felicidade que nenhum deles tem a capacidade de dar, pra mim os homens morreram !  

Acho que não tem coisa pior que a decepção, perder totalmente as esperanças e confianças, cansar-se e largar de tudo. Mas as vezes mesmo magoada ainda tento, mais uma vez dou uma chance e vou relevando, você vai gostando e se iludindo de novo, esquece da verdade, vai construindo um amor mais alto que pode, até tudo desmoronar em cima de você, e sim, é só você vai que sair machucada...nunca eles. Aprendi isso da pior maneira, na marra !

Eu tenho vários defeitos e problemas comigo mesma que prefiro nem ficar questionando, mas o meu ciúmes exagerado e paranóico é inaceitável.

Quando eu fico muito tempo sem você fico aqui sozinha, criando redes socias que nem uma louca ! e vou postando coisas que me lembre você. só você. 

Quando eu estou gostando de alguém sempre fico pra trás porque tenho muito  medo de me machucar, ou tímida para tentar.  

A cada dia que eu fico longe de você vou perdendo minhas esperanças, como se você não fosse mais lembrar de mim.

Eu sei exatamente o que eu estou sentindo, mesmo estando tudo embaraçado comigo eu sei, é amor, ciúmes paranóico, temendo que vou me machucar, medo de te perder, receio de te querer cada vez mais, vontade de te abraçar e beijar, incontrolável mania de ficar olhando suas fotos e ficar me imaginando com você o tempo todo, vontade de ter algo com você, etc. Simplesmente um sentimento muito forte. 

So simple and suffocated

Não importa seus defeitos e problemas, não importa se estiver de mal ou bom humor, estressada, brava, nervosa, eu quero você aqui comigo, eu não vou sossegar enquanto não ver sua janelinha piscar em meu MSN, não vou tirar essa agonia em mim enquanto não sentir suas palavras falarem comigo, porque eu só preciso de você, porque eu só vou estar melhor quando estiver com você, porque é com você que eu sinto aquela sensação estranha em mim, aquela sensação gostoza, sinto que é amor. 

Eu digo que amo o sol mas procuro a sombra, eu digo que amo a chuva mas abro o guarda-chuva, eu digo que amo a brisa mas não saio na ventania, eu digo que amo você mas tento me afastar, porque sei que não vou suportar o sol me queimar, a chuva me resfriar, o vento me sufocar, e você me machucar.

Entenda que se eu me afastar vai ser pro nosso bem, para minha melhora e talvez para o seu sossego.

Eu queria poder agora descrever essa sensação, eu não sei explicar, não sei bem a palavra pra dizer, se é ansiedade, felicidade, amor, não sei... mas meu coração dá batendo forte, meus braços estão tremendo, estou suando frio, estou com vontade de chora, sei lá o que eu faço.

Porque é nos seus lábios que eu quero me intoxicar, é nos seus braços que eu quero adormecer, é nas suas mãos que eu quero estar segura, é nos seus olhos que eu quero ver sua alma, e é no seu coração que eu quero estar.

Dessa vez eu chorei sem disfarçar, ao saber que eu tenho tudo isso dentro de mim e pra você é indiferente, sério, você me corta a cada dia mais...

Cansei de ter que correr pro banheiro ou pro meu quarto toda vez que

Me dá aquela vontade de chorar.

Ao ficar lembrando daquelas palavras doces, sinto inúmeras agulhas me perfurando... 

Como se adiantasse eu ficar repetindo milhões de vezes pra mim mesma que logo vai passar, que tudo vai ficar bem quando eu sei que estou mentindo pra mim mesma.

Todos sofrem, alguns demonstram e outros não, confesso que já demonstrei demais, costumava desabafar bastante, mais tive a conclusão que não adiantava, que eu só estava expondo meus sentimentos para pessoas que nem mostrava indiferença, ou que talvez não ajudasse em nada, outras não entenderia... enfim. Agora desabafo escrevendo. Foi a melhor coisa que já fiz.

- Porquê você está triste?
- Você acha que estou triste?
- Sim, eu acho.
- Porquê você acha isso?
- Seus olhos me contaram.
(Sexto sentido) 

Sinceramente não quero essas palavras românticas, não quero essas palavras românticas que eu sei que vão fazer falta depois. Não quero. Se for para dizer palavras românticas que seja eterna e sincera. 

- Amanda posso te perguntar uma coisa... ? – disse com ansiedade.

- Claro que pode.

- Sabe, eu tenho muito medo de arriscar e me machucar depois, porque não sei se vai valer apena, não sei devo... eu me magoei tantas vezes que parece que agora vai sempre acontecer comigo ! – disse confusa.

 Não sei como consegui comentar isso com ela. Nunca fui de abrir minhas duvidas, mas ela sempre foi boa de conselhos.

- Sabe o que pode te machucar depois ?  

- O que ?

- Aqueles argumentos que vão ficar na sua cabeça depois... e se tivesse dado certo ? e se eu tivesse tentado ? é mais doloroso você se arrepender de nunca ter nem tentado do que ter arriscado...

Aquele abraço perfeito que me confortava todos os dias, era só o que eu precisava, eu tinha medo de um dia sentir falta dele, de não ter mais você aqui para me abraçar nas melhores e piores momentos, e toda vez que eu a abraçava valorizava como se fosse o ultimo abraço, porque aquele receio de te perder era enorme, mas passaram 9 anos e 7 meses, e você sempre continuo aqui, no mesmo lugar, ao meu lado todos os dias... e me fez perceber que são essas amizades verdadeiras e sinceras que são eternas, eu ainda levo comigo meus medos e ainda a abraço forte como se fosse o ultimo, porque não sei se vou poder cuidar sempre de você, mas eu tenho toda a certeza que sempre você vai ser essa minha pequenina linda, que não importa aonde eu vá eu vou sempre levar você dentro de mim, porque nunca vai acabar. Eu sei. eu te amo com todas minhas forças e medo, meus ciúmes e defeitos, minha sinceridade e bom senso. Eu te amo. Eu te amo. Eu te amo, e é infinito... 
Patricia Aleixo Guimarães.

Porque é sua risada que me alegra, são suas gírias que me faz rir, é o seu abraço que me consola, é na suas mãos que eu me sinto segura, são os seus textos que me incentiva, e nos seus olhos que eu vejo você.
Laah.udm

Acho que é muito cedo pra falar que é amor, mas gostar é a palavra certa.

K.E 

Sabe quando aquela dor invade tudo por dentro, quando tudo começa a dar errado, você começa a achar uma solução mais nem uma é favorável, você está brigada com alguém, sentindo saudade, magoada, amores idiotas, quando você sente que precisa ajudar alguém mais sabe que mal consegue ajudar a si mesma, quando você quer um abraço mais ninguém ao seu redor pode te dar, quando você quer gritar mais sua voz não sai, você quer se esconder mais não pode, em quanto aquela dor vai corroendo você tem que andar pela cidade, pelo seu trabalho, sua casa se escondendo atrás daquele sorriso, fingir estar calma quando na verdade não está, e aquela pessoa que não sai da sua cabeça, e aquelas lembranças que começa a vir á tona encharcando seus olhos, mais você tem que estar firme e forte e segurar as lagrimas, quando finalmente cheguei em casa, abaixei a cabeça e corri pro meu quarto, ao ver aquela cama minhas lagrimas desceram, olhei para ver se tinha alguém ao redor, sentei na minha cama fiquei olhando para o branco da parede e chorei, era só o que podia, aquele silencio.. somente o som do meu choro agonizando, aquelas coisas e aquela pessoa que ficava na minha mente e dali não ia sai tão cedo, aquelas esperanças falsas, você quer gritar mais minha irmã já ia se preparar para perguntar o por que, então você fica naquele silencio, aquele vazio, aquela solidão que já parece ser seu lar, tudo não era a primeira vez, mas sempre parecia que você já estava acostumada, mas era cada vez pior, ninguém vai te entender, ninguém vai poder ver a dor dentro de mim, então aquele era meu refugio, era calmo, simples, a dor era tão dentro que não tinha som por fora, então era uma quietude só.

  E o som das palavras peace pleace faziam eco dentro enquanto eu dizia a mim mesma, enquanto eu implorava...

Poderia ser diferente. É verdade, poderia. Mas não foi. 

PeacePlease...

 O som das palavras peace please faz eco dentro de mim todas as noites quando eu digo a mim mesmo, quando eu imploro...